Por que temos dificuldade em dizer "não"? Um olhar psicanalítico sobre a necessidade de agradar

Dizer "não" importa

Por que temos dificuldade em dizer "não"? Um olhar psicanalítico sobre a necessidade de agradar.

A maioria das pessoas já se viu em uma situação onde queria dizer "não", mas acabou cedendo, mesmo sabendo que isso te causaria desconforto? Principalmente na infância, esta situação é muito comum em nossas vidas. Essa dificuldade em impor limites não é apenas um problema social ou comportamental, mas tem raízes profundas no inconsciente, como explica a psicanálise.

Por que temos dificuldade em dizer "não"? Um olhar psicanalítico sobre a necessidade de agradar.

O desejo de agradar e a busca por aceitação

Ainda na infância, aprendemos que a aceitação social depende do quanto conseguimos corresponder às expectativas dos outros. Segundo Freud, a formação do Superego — a instância psíquica que regula nossos impulsos e valores morais — ocorre a partir das normas e exigências impostas pelos pais e pela sociedade. Quando essas exigências são internalizadas de forma rígida, surge um medo inconsciente de desapontar, ser rejeitado ou causar conflitos ao dizer "não". O Superego é o juiz interno, a "voz" que nos diz e nos pune. Quando aprendemos que dizer "não" vai gerar rejeição e entendemos que passamos a vida lutando contra a rejeição, desenvolvemos dificuldade em colocar nosso desejo em primeiro lugar e gerando assim o desconforto, que vem punindo pelo superego.

O papel do medo e da culpa

Outro fator determinante é a culpa. Como aponta Melanie Klein, o sentimento de culpa muitas vezes está associado a angústias infantis ligadas ao medo de perder o amor daqueles que nos cercam. Dessa forma, evitamos negar pedidos porque tememos ser vistos como pessoas ruins ou egoístas.

Além disso, há o medo da rejeição. Para Jacques Lacan, o ser humano constrói sua identidade a partir do olhar do outro. Ou seja, buscamos constantemente reconhecimento e aprovação, e dizer "não" pode ser interpretado como um risco à nossa aceitação dentro do grupo social. Vivemos para agradar aos outros, vide as redes sociais.

O Falso Self e a dificuldade de impor limites

O psicanalista Donald Winnicott introduziu o conceito de Falso Self, que se refere a uma identidade moldada para se adaptar às expectativas externas, enquanto o verdadeiro eu fica reprimido. Pessoas que têm dificuldade em impor limites muitas vezes operam a partir desse Falso Self, priorizando a satisfação dos outros em detrimento de suas próprias necessidades.

Com o tempo, essa desconexão do eu real pode gerar sintomas como:

✅ Estresse e esgotamento emocional.

✅ Frustração por se sentir manipulado.

✅ Dificuldade em manter relacionamentos saudáveis.

O Falso Self, então, pode entrar em atrito com o seu verdadeiro self e assim gerar mais desconforto.

Como aprender a dizer "não" sem culpa?

A psicanálise nos ensina que o autoconhecimento e reconhecer padrões é o primeiro passo para mudar. Aqui estão algumas estratégias para fortalecer sua capacidade de impor limites:

🔹 Reflita sobre sua culpa: Pergunte-se se a culpa que sente ao dizer "não" vem de uma necessidade real ou de um medo inconsciente de desagradar.

🔹 Reconheça seu valor: Você não precisa da aprovação constante dos outros para ser aceito. Seus limites são tão importantes quanto os desejos alheios.

🔹 Pratique pequenas negativas: Comece dizendo "não" em situações de menor impacto para ir se fortalecendo aos poucos.

🔹 Busque autoconhecimento: A terapia psicanalítica pode ajudar a identificar e ressignificar padrões inconscientes que dificultam a imposição de limites.

Por fim:

Dizer "não" não é um ato de egoísmo, mas de autoconservação. A psicanálise nos mostra que essa dificuldade muitas vezes está relacionada a medos inconscientes, culpa internalizada e um desejo profundo de pertencimento. Trabalhar essas questões pode ser libertador, permitindo que você viva de maneira mais autêntica e equilibrada.

E você? Também sente dificuldade em dizer "não"? Compartilhe nos comentários! Psicanalize-se!

Matheus Ussam - Psicanalista